Vicevi i ostalo

SEX DIJETA


SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija


SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija


STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija


POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija


ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija


POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija


DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika



OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Razlomačke jednačbe
Ona učiteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je: „Draga djeco! Neću u ovom razredu da čujem ni riči o hapšenjima zločimačkih skupina! Mi se u školi ponašamo ka da se ništa ne događa! Jel to jasno?“ Mi rulja smo svi zaklimali sa glavušama da je. Uča Smilja je rekla: „Život najnormalnije teče dalje! Pravna država radi svoj posal, a mi ispitivamo i utvrđivamo gradivo iz matematike! Jel to kjaro?“ Mi smo zaklimali sa glavušama da je. Uča je listala dnevnik i rekla je: „Da vidimo onda ko će prvi odgovarat... ovog neću... ovog neću... Evo Robi će!“

Ja sam u roku odma ustao se iz klupe. Uča Smilja je meni rekla: „Dobićeš jedan lakši zadatak iz razlomačke jednačbe! Jesi spreman?“ Ja sam rekao: „Jesam!“ Onda je uča meni izrecitirala zadatak: „Ako Sanader za Fimi mediju može dobit maksimalno deset godina zatvora, a za slučaj HEP maksimalno šest godina, pa mu onda sudac prizna olakotske okolnosti i smanji maksimalnu kaznu za četvrtinu – koliko će godina robije Sanader dobit?“ Tu su ekipa iz razreda zamrmorili: „U, jebate, koji teški zadatak... Strava i užas od jednačbe... Dosad najteže pitanje u povjesti iz matuše...“ Ja sam zapiljio se u plafonjeru i dumao sam. Plus sam malo brojao i računao sa prstima od ruke. Plus sam malo grickao usne i češkao sam se po nosu. Učiteljica Smilja je uletila: „Onda, šta kaeš?“ Ja sam rekao: „Ja bi mu da dvajs godina!“ Uča je dignila ombrve i rekla je: „Dvajs godina? Jesi siguran?“ Ja sam rekao: „Sto posto! Dvajs godina i ni mrvu manje!“

Onda je ona Nela Svinjogojstvo u prvoj klupi blokala od smijade. Uča Smilja je namrgodila se prema njoj i pitala je: „Šta se ti Nela smiješ?“ Nela je rekla: „Smijem se jer pošto je Robi da krivi rezultat!“ Uča je pitala: „A ti znaš koji je tačan?“ Nela je rekla: „Znam!“ Uča je rekla: „Aj baš da čujem!“ Nela Svinjogojstvo je isprsila se i rekla je: „Deset godina za Fimi mediju, plus šest godina za Hep, to je ukupno šesnest, minus četvrtina od šesnest za olakotske okolnosti, jednako je dvanest godina zatvora za Sanadera!“ Svi u razredu su zinili kako Neli revijski ide računstvo i kalkulatorika. Onda je učiteljica Smilja okrenila se prema meni i pitala je: „Robi, jel se ti slažeš sa ovim Nelinim rezultatom?“ Ja sam rekao: „Nou ćens! Dvajs godina i ni misec manje!“

Uča je raširila ruke prema razredu i rekla je: „Ha, šta ćemo sad? Imamo dva sasvim različita rezultata!“ Nela se nakeserila: „Ali moj je tačan!“ Uča Smilja je rekla: „Je, Nela, tvoj je tačan! Ali Robijev je ispravan!“ Tu je Nela Svinjogojstvo složila facu sa tupajom od nekužitisa. Ona je pitala: „Kako može jedan rezultat bit tačan, a drugi ispravan?“ Uča je rekla: „A viš da može! Zato matematika i je tako zanimljiv predmet!“ Nela je pitala: „Šta to sad znači?“ Uča je rekla: „Znači daš ti dobit solidnu četvorku jerbo si dala tačan rezultat, a Robi će dobit peju jerbo je njegov rezultat ispravan!“ Nela se napečila: „Zašto meni četvorku? Pa Robijev rezultat nema blage veze sa zadanom jednačbom i sa matematičkom aritmetikom!“ Učiteljica Smilja je okrenila se prema meni i pitala je: „Robi, šta ti o tome misliš?“ Ja sam rekao: „Između matematičke aritmetike i interesa Hrvacke, ja biram interese Hrvacke!“

Onda je uča klimnila meni sa glavom da bravo i rekla nam je da sidnemo. Samo Nela je nju pitala: „Jel mogu ja odgovarat za veću ocjenu?“ Uči je uletilo čudilo: „Nemoj mi reć da oš ispravit četvu na peju?“ Nela je rekla: „Oću!“ Uča je pitala: „Pa šta ti fali solidnoj četvi, jebaga jarac?“ Nela je rekla: „Fali mi peja jer pošto oću bit odlična učenica!“ Uča je rekla: „Aj dobro kad si takva štreberica! Samo onda ti ide malo teži zadatak iz razlomačke jednačbe... Jesi spremna?“ Nela je rekla: „Jesam!“

Onda je učiteljica Smilja njoj izrecitirala zadatak: „Ako je Sanader ukra četrdes miljona kuna preko Fimi medije i deset miljona kuna preko Hepa, i ako je onda pola od svega šta je ukra da vladajućoj stranki, pitanje glasi – koliko je ukra Sanader, a koliko vladajuća stranka?“ Ekipa iz razreda su zamrmorili: „U, jebate, koja jeza od zadatka... Ovo je jednačba iz horor filma...“ Nela Svinjogojstvo je skupila ombrve i računala je: „Četrdes plus deset jednako je pedes... pedes djeljeno sa dva jednako je dvajsipet... Ha, znači po dvajsipet!“ Uča je pitala: „Šta po dvajsipet?“ Nela je rekla: „Sanader je ukra dvajsipet miljona kuna, a stranka takođe dvajsipet!“ Učiteljica Smilja je njoj rekla: „Eto viš, Nela, sad si ispravila četvorku na asa!“

Nela Svinjogojstvo je pozelenila po faci. Ja sam u zadnjoj klupi rikavela od smijade. Nela je meni dreknila: „Šta se ti smiješ, debilu!“ Uča Smilja je njoj rekla: „Nela, ne budi brezobrazna! Robi se sigurno smije jerbo zna ispravan rezultat jednačbe! Jel tako, Robi?“ Ja sam rekao: „Ovkors!“ Uča je rekla: „Da čujem!“ Ja sam rekao: „Sanader je ukra pedes miljona, a stranka nula kuna!“ Uča je rekla: „Ekselent, Robi! Neću imat drugog izbora nego da ti upišem još jednu peju! Sad ti je ukupni zbroj deset, tačno koliko si ima asi do sada!“ Samo Nela Svinjogojstvo je cijuknila: „Kako, jebate?! Pa rekli smo da je pola lovuše završilo u stranki!“ Ja sam njoj rekao: „Je, al učiteljica je odma u pitanju naglasila da je sve ukra Sanader! To onda znači da stranka nema ništa sa tim šta je on ukra, osim dvajsipet miljona na računu! Bereš?“ Nela je rekla: „Ne berem!“ Onda je ona pederica Sandra njoj dobacila: „A daj sredi se, Nela! Pa valjda si više skužila kako se u Hrvackoj postaje odličan đak!“

Onda je Nela Svinjogojstvo fljasnila se po čelu i viknila je: „Asti mande, tek sam sad skužila!“ Uča se nakeserila: „He-he, al malo kasno!“ Nela je njoj rekla: „Nećete mi sad valjda upisat asa?“ Uča je rekla: „A moram, dušo, kad si dala neispravan odgovor!“ Nela je rekla: „Pa rađe mi ostavite onu četvorku od ranije!“ Uča je rekla: „Ne mogu tako, Nela, viš da je tvoje poznavanje matematike sve gore i gore iz sekunde u sekundu! Nisi loša u računanju, al nazaduješ u kalkulaciji!“ Nela je zacendrala: „Evo pitajte me još jedno pitanje, pliz, pliz!“ Uča je rekla: „Je, pa ako ne budeš znala da srozaš asa na nulu!“ Nela se rascmoljila: „Ama neću, sad sam ubrala do daske kako se postaje odlikaš! Aj pitajte me, učiteljice, pliz, pliz, pliz!“ Uča Smilja je zakolutačila sa očima i rekla je: „Okej, kad si takva štreberica! Samo saće ti uletit malo žešći zadatak iz razlomačke jednačbe... Jesi spremna?“ Nela je rekla: „Spremna sam!“

Učiteljica Smilja i Nela Svinjogojstvo su stajale jedna prema drugoj i gledale su se drito u facu. Onda je uča njoj izrecitirala zadatak: „Tetka iz Australije ti je poslala paket! U paketu ima osam majica od benetona i četri para rebatinki od dizela! U popratnom pismu tetka iz Australije ti je napisala da pola od toga uzmeš sebi, da četvrtinu daš rodici iz Dicma, a da četvrtinu pošalješ u karitas za nezbrinutu dicu! Moje pitanje glasi – šta bi ti od sadržaja tetkinog paketa poslala u karitas?“ Nela je rekla: „Ja bi poslala Sanadera u pizdu materinu!“

Robi K. (IIIa)

nastavak



Doli kokoš!
Moj dida sa Šolte je stajao isprid stare masline. Stara maslina je bila suva i zdrajfana. Dida je njoj viknijo: „Padni, pizdaliti strinina!“ Maslina se nije micala. Dida je naperijo prstom prema njoj i dreknijo je: „Cili me život tlačiš, gubo gubava! Ne mogu te više gledat! Padaj doli, jebenliti sve na svitu!“ Onda tu je naišao onaj didin frend barba Đorđo. On je didu pitao: „Šta to radiš, čoviče? Cila te vala čuje!“ Dida je rekao: „Ma ništa! Malo vježbam rušenje vlasti!“ Barba Đorđu je uletila zbunjoza: „Pa vježbaš sa starom maslinom?“ Dida je rekao: „A znaš da na Šolti ima samo maslina, borova i nešto česmine! Ovdi toliko toga fali da nemaš šta ni srušit!“

Barba Đorđo je gledao sa tupajom. Moj dida je opet dreknijo prema maslini: „Ajde, padaj više, jebenliti mliko materino!“ Stara maslina se nije micala. Barba Đorđo je didi rekao: „Pari mi se da te vlast ne jebe dva posto!“ Dida je zarežao: „To ti samo misliš!“ Barba Đorđo je rekao: „A vidim da se ti trudiš, al bogami ona ne pada!“ Onda je moj dida dignijo sa poda motornu pilu. On je nju šteknijo i rekao je: „E moj Đorđo, sve ti je u tajmingu! Samo triba znat kad se mora prestat srat, a počet djelovat!“

Moji mama i tata su sidili isprid televizije i nosili su trasparente. Na tatinom trasparentnu je pisalo: „Doli lupeži i kapitalistička govna!“ Na maminom trasparentu je pisalo: „Doli kokoš!“ Moji roditelji uvik nose trasparente u primaćoj da ih niko izvanka ne vidi. Ja sam na tapetiću rješavao domaći iz matuše. Samo meni je domaći bijo živi nekužitis. Ja sam rekao: „A tata, a ja ne znam rješit ovi zadatak!“ Tata je rekao: „Posli ćemo to, sinak, viš da nam je sad napeto!“ Ja sam rekao: „Pa kad nemam blage! Ovo mi je preteško gradivo!“ Mama je rekla: „Strpi se malo, mišu, evo još koji minut da padne vlast pašmo onda skupa rješavat domaći!“ Ja sam rekao: „Da mi je moj dida ovdi, on bi meni pomoga!“ Tata je podviknijo: „E pa nije ti dida ovdi, glupsone! Eno ti ga u bolnici jerbo se staro prdilo malo zaigra sa motornom pilom!“

Tu sam ja složijo facu kao da saću pustit suzice tugovnice. Mama je tatu pogledala koljački. Onda je tata rekao: „Aj, aj, pročitaj ti zadatak pa da to časkom rješimo!“ Onda sam ja iz bilježnice tati i mami pročitao zadatak: „Ako je hrvacka premijerka, gospođa precjednica doktorka Jadranka Kosor, prije godinu i po dana startala od nule, a rezultati su joj danas udeseterostručeni, koliki su tačno danas njeni rezultati?“

Mama i tata su poskočili na hoteljama. Tata je namrštijo ombrve i rekao je: „Kakvi je to zadatak, jebate? Jel to neko novo gradivo, šta je to?“ Ja sam rekao: „Gradivo je iz matuše, operacija množenja! Za domaći!“ Mama je pitala: „Pa ko ti je zada ti zadatak?“ Ja sam rekao: „Učiteljica Smilja, ko bi drugi!“ Tata je rekao: „Vidi ti Smilje šta je nabrijana, čoviče!“ Mama je rekla: „Nemoš virovat, jebate! Ovi je režim počeja pumpat i dicu u školi! Nema više ni matematike bez politike!“ Ja sam rekao: „Dobro, a oćel mi sad neko reć koje je rješenje?“ Tata je pitao: „Kakvo rješenje?“ Ja sam rekao: „Pa to, kakvi su danas rezultati gospođe precjednice doktorke?“ Mama je rekla: „Moš slobodno napisat da su joj rezultati zakurac!“ Ja sam rekao: „Ne mogu, mama, iz matuše pisat opisne odgovore, nego mora bit tačno!“ Mama je rekla: „Rezultati su joj tačno zakurac!“

Ja sam rekao: „Okej, znači ne znaš! Jel ti znaš, tata?“ Tata je počeškao se po ćiverici i rekao je: „Tribam malo promislit, jebemu sveca, nije baš lagano… Jel znaš ti kad san ja iša u treći osnovne, a?“ Ja sam rekao: „Da je moj dida ovdi, on bi zna!“ Tata je rekao: „Ma čekaj malo, sitićemo se… A jel imaš još koji zadatak iz domaćeg?“ Ja sam rekao: „Imam!“ Tata je rekao: „Aj pročitaj, možda je taj mrvu lakši!“ Onda sam ja iz bilježnice mami i tati pročitao drugi zadatak: „Ako je prošle godine prosječnoj hrvackoj obitelji već u sredini miseca ostajalo nula kuna, a sada joj ostaje pet puta više, koliko tačno kuna danas ostaje prosječnoj hrvackoj obitelji?“

Mama i tata su piljili u luster sa tupilom od nekuženja. Mama je rekla: „Kakvi su ovo zaguljeni zadaci, jebate dragi irud?“ Tata je rekao: „Majke mi božje ako Smilja nije prolupala na živce!“ Onda je mama pogledala u mene i rekla je: „Prema mom iskustvu, mišu, nama u sredini miseca ostane golo govno!“ Ja sam rekao: „Ama ne mogu iz matuše pisat opisne odgovore, mama, nego mora bit tačno!“ Mama je rekla: „Ali sine, ostane nam tačno golo govno!“ Tata je njoj rekao: „Daj nemoj još zbunjivat maloga! Viš da mu je već koma u glavi!“ Mama je raširila ruke i rekla je: „Ne kužim ni šta se oće reć sa tom prosječnom obitelji? Zašto u zadatku ne može bit neka druga obitelj, nego mora bit baš prosječna?“ Tata je rekao: „Ja mislim da se oće reć da nam prosječni građani kvare prosjek!“

Onda sam ja rekao: „Okej, vidim da nemate blage! Nazvaću ja dida u bolnicu, kad mi već roditelji ne znaju matušu za treći osnovne!“ Tata je rekao: „Ma čekaj, sine, da malo produmamo… Jel imaš slučajno još koji zadatak?“ Ja sam rekao: „Imam još jednog!“ Tata je rekao: „Aj pucaj, možda je taj lakši!“ Onda sam ja iz bilježnice mami i tati pročitao treći zadatak: „Ako ministar pandurije, gospodin profesor doktor Tomislav Karamarko, juče nije imao ni trunčicu mozga u glavi, koliko mozga ima danas ako je sedam puta pametniji nego šta je bija juče?“

Tata je fljasnijo se po čelu i rekao je: „U jebate, to je nerješivo!“ Mama je zlamenovala se i rekla je: „Đizez krajs, pa to ne bi izračuna ni Alfred Ajnštajn!“ Tata je rekao: „Smilja je totalno pukla, jebate jarac, daje dici u osnovnoj zadatke iz više matematike!“ Mama je rekla: „Mislim, svi znaju da je ministar pandurije glup ka noć, al to je opisni odgovor, pa ga neću ni izgovorit!“ Ja sam uzdahnijo i rekao sam: „A ništa, vidim ja da ću bez dida fasovat asa…“ Samo onda je mama cijuknila: „Ajme! Sitila san se! Pa to je množenje sa nulom!“

Ja i tata smo zableušili se u nju sa čudilom. Mama je pljesnila sa rukama i viknila je: „Sitila san se, čoviče! Množenje sa nulom! Ništa lakše!“ Ja sam pitao: „Kakvo množenje sa nulom?“ Mama je dogibala meni iznad bilježnice i objašnjavala je: „Gledaj, sinak! Ako ministar pandurije nije ima ni trunčicu mozga, onda je to nula! A ako je posta sedam puta pametniji, onda je to sedam puta nula i rezultat je takođe nula! Tojest ni mrva mozga! Bereš? I kad je sedam puta pametniji nego juče, ministar pandurije je opet tup ka noć! Jerbo se množi sa nulom!“

Onda je tata viknijo: „Tačno, jebate, sad sam i ja skužnijo! Ista je stvar i sa prosječnom obitelji! Ako im je lani ostajalo nula kuna, a sad im ostaje pet puta više, to je pet puta nula i rezultat je opet nula kuna! Bereš, sinak? Ostaje im golo govno! Jerbo se množi sa nulom!“ Mama je pljesnila sa rukama i rekla je: „Pa Smilja je čisti genije, čoviče božji!“ Tata je rekao: „Ma prva liga je pedagog! Kako je samo dici na poučan način objasnila da svaki broj pomnožen sa nulom daje nulu!“ Mama je rekla: „Aha, baš im je na popularni đir približila gradivo!“ Onda sam ja pitao: „A šta je sa gospođom precjednicom doktorkom?“

Mama je meni rekla: „Ista stvar, mišu! Ako je prije godinu i po startala od nule, a rezultati su joj sad udeseterostručeni, onda je to deset puta nula! Znači, rezultat joj je opet čista nula!“ Ja sam pitao: „A da su joj rezultati ustostručeni?“ Tata je rekao: „Opet isto! Jerbo sto puta nula daje nulu! Kužiš?“ Ja sam pitao: „Pa šta koji klinac ne ode sa vlasti ako su joj rezultati stalno nula?“

Tata je rekao: „E to je pravo pitanje, al nije iz matematike, nego iz poznavanja prirode i društva! A mi se sad bavimo čistom matematikom!“ Mama je rekla: „Tako je! Dok se bavimo čistom matušom, jebe nas se ko odlazi sa vlasti, važno je samo da znamo kako i šta računamo!“ Ja sam pitao: „A šta računamo?“ Tata je rekao: „Računamo da će Jaca dat ostavku!“

Robi K. (IIIa)

[youtube:12pvi0b7]<object width="560" height="349"><param name="movie" value=" www.youtube.com/v/aitklmJZsoQ?fs=1&hl=hr_HR "> www.youtube.com/v/aitklmJZsoQ?fs=1&hl=hr_HR " type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="349">[/youtube:12pvi0b7]

[youtube:jozbat2b]<object width="425" height="349"><param name="movie" value=" www.youtube.com/v/j-PlyS5zXdU?fs=1&hl=hr_HR "> www.youtube.com/v/j-PlyS5zXdU?fs=1&hl=hr_HR " type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="349">[/youtube:jozbat2b]

SKROMNI ŽENSKI OGLAS


Mladog i uspješnog muškarca s rješenim materijalnim i stambenim pitanjem, simpatičnog i veselog, velikodušnog i odanog, koji ne pije, ne puši i ne drogira se, sa smislom za humor, načitanog i zabavnog, heteroseksualnog, s atletskim tijelom, neoženjenog, bez djece i bez dosadne rodbine.
SAMO HOĆU DA VIDIM!